孩子也有尊严——不是孩子不成器,是教育出问
发布时间: 2017-12-04 05:54   已有 人次浏览   

  “教训孩子是为了孩子好”“要随时随地教训孩子,否则他们会忘记自己所犯的错误”,这是许多家长在教育孩子时信奉的理念。然而,这是正确的吗?在教训孩子的时候,一定要随时随地、不分场合吗?

  我姐姐的儿子6岁时,非常调皮捣蛋,为此受到过许多处罚。许多父母一向认为,如果孩子犯错时没有及时教训他,他很可能过一会儿就忘记了,下次还会再犯。于是,在小家伙犯错的时候,家人都会不由分说,噼里啪啦地把他训斥一顿,如果赶上他爸爸心情不好,一顿痛打更是在所难免。

  照理说,小家伙在这么严格的教育下,应该会变得听话才对,然而出人意料的是,小家伙更加调皮,而且是换个方法捣蛋,例如偷偷地把爸爸的刮胡刀藏起来,把怀孕妈妈的洗面奶拿去洗脚,碗打碎了就把责任推到小猫身上……方式不对、不分场合的教育,会让孩子觉得自己是出气筒!

  那时,我也像家人一样,觉得这孩子实在太不懂事了,是个不成器的孩子。可是到德国之后我才发现,不是孩子不成器,是大人的教育方式有问题。

孩子也有尊严——不是孩子不成器,是教育出问题
孩子也有尊严——不是孩子不成器,是教育出问题

  父母训斥孩子,总认为是为了孩子好,可是如果方式不对、不分场合,孩子会有什么反应呢?当然会觉得父母是拿自己当出气筒!时间久了,也就不把父母的训斥当一回事了。

  但是,我能成为事后诸葛亮,还得从那次小欣欣“犯错”说起。

  那天,我带着小欣欣去超市购物。在购物之前,我已经学着用蓓儿太太的方法,和她讨论好要买什么东西,其中包括她一直想要的布娃娃。我的前提条件是,到了超市之后,她不准再要其他的东西。

  她答应了,高兴地和我去超市购物。可是一站在琳琅满目的玩具柜前面,她的脚就挪不动了,非要我买下那个芭比娃娃不可。我一看标价:五百元。

  “不行!”我当下拒绝了。

  “哇……”见我严词拒绝,欣欣立刻哭了起来。

  我视而不见,继续往前走。见我没有理会,她便坐在地上,大哭大闹起来。

  明明是讨论好的,现在却又反悔,见她这样,我心里的火立刻上来,一把将她从地上拉起来,噼里啪啦就是一顿骂。

  正当我骂得起劲时,超市的玩具销售员走了过来,对我说:“对不起,这位太太,孩子是不能训斥的,也不是用来训斥的。”

  “为什么?不训斥她,她怎么知道自己错了?”我心情不好,说话的口气也比较冲。

  “是这样的,我看出她是有话想跟你说,只是你过于着急了,她都没有机会说出来。”售货员还是一脸谦恭地说。

  “是吗,我怎么没有看出来?”我一边说,一边蹲下来,问小欣欣:“你是不是有话想跟怀孕妈妈说?”

  欣欣见我蹲下来,便抹了抹眼泪,点点头,又看了看售货员,对我说:“怀孕妈妈,我是想和你商量一下,布娃娃我不要了,我想买这个芭比娃娃,这个比布娃娃还便宜呢!”

  “啊!”原来是这样,听到欣欣说出这番话,我不知如何是好。售货员却高兴得把她抱了起来,连声说“真是一个好孩子”,并且帮她把那个芭比娃娃拿来。

  德式自律教养22

  即使孩子犯错,也不能随便训斥

  我们经常会看到这样的场景:父母当着亲戚朋友的面,训斥孩子“你怎么那么笨”“都多大了,还尿床?真是笑死人了”“你怎么又偷你爸爸的钱了,是不是长大想当小偷”“这么笨,怎么教都教不会,还说以后要当科学家”……

  如果你在德国这样做,他们会告诉你孩子是不能随便训斥的,而且往往你越是训斥他,他就越是反抗你。当然,也就越不听话。

  “但孩子不听话怎么办呢?”我问老公。

  “你肯定又骂孩子了吧?你啊,还是改不了你那个臭脾气,上次从梦莉娜家回来之后,还说决定要改改自己的脾气,从此要和小欣欣平等对话,尊重她!”

  “可是今天去超市前,本来说好只买一个玩具的,谁知……”

  “今天的事情充分证明了一点:你根本没有说到做到。”老公听完事情的经过,就噼里啪啦地教训起我来了。当然,这个时候小欣欣正在看电视,不然肯定以为我们又要吵架了。

  “我知道我脾气不好,以后一定努力改,可以了吧!”我在老公面前,仍然非常坦诚。

  “你向我认错啊?哈哈,你还是向小欣欣认错吧!”老公指了指外面的欣欣,并且故意大喊:“欣欣,快进来,怀孕妈妈要向你道歉!”看到自己的阴谋得逞,便躲在一边偷笑。

  “这……欣欣,今天怀孕妈妈脾气不好……请你原谅!”

  “哈哈,知错就是好怀孕妈妈!”小欣欣哈哈大笑。

  听着她开心的笑声,我决定以后再不动不动就训斥孩子,更不能当着别人的面训斥孩子。即使孩子有错,也要理性地分析,再想出对策。

  孩子是不能随便训斥的,而且往往你越是训斥他,他就越是反抗你。当然,也就越不听话。孩子有错,要理性分析,再想出对策。

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